Hvilken type flirt er du?

Flirt er egentlig blot en måde at signalere interesse på. På den måde er det ret uskyldigt. Men vi har hver især vores helt egen fortolkning af flirt. Nogen synes, det er pinligt. De føler sig sårbare og udstillet i deres forsøg på at flirte, og ender ofte med lynhurtigt at trække de flirtagtige følehorn tilbage.  Andre synes, det er den mest naturlige ting i verden, og mestrer kunsten af flirte med lethed og misundelsesværdig elegance.

Hvilken type flirt er du?

Er du den ikke- flirtende type?
Er du den sikre flirtende type, der kun flirter, når der bliver flirtet med dig?
Er du den naturlige flirt?
Er du den overdrevne flirt, der ikke lader den, der bliver flirtet med, i tvivl om, at der er tale om en flirt?

Den ikke flirtende type
Hvis du ikke flirter, er det muligvis fordi, du har nogle negative fortolkninger på det at flirte. Og det er muligt, at de slet ikke er bevidste. Men hvis du ikke flirter, hvordan skal folk så vide, at du er interesseret i dem? Hvis du ser det som pinligt eller for meget at flirte, er der stor sandsynlighed for at du ikke får vist din interesse og dermed kommer til at gå glip af noget, der kunne udvikle sig i en positiv retning. Du kan jo prøve at lege lidt med det. Holde øjenkontakten lidt længere, smile og henvende dig til dem, du tænker kunne være interessante for dig. Det kan virke skræmmende i starten, men jo flere gange du gør det, jo nemmere bliver det.

Den sikre flirtende type
Hvis du kun flirter, når du er sikker på, at din flirt vil blive gengældt, går du sandsynligvis glip af nogle muligheder. Når du overlader initiativet til andre, overlader du også indflydelsen og valget. Her kan det være en fordel for dig at risikere lidt mere og selv tage initiativ til en flirt med dem du vælger. Så du vælger, hvem du gerne vil undersøge og komme tættere på. Det udvider dine valgmuligheder. Lige som hos den ikke flirtende type, kan du have fortolkninger på det at flirte, der forhindrer dig i at tage initiativet. Prøv at undersøge, hvad disse fortolkninger siger?

Den naturlige flirt
For nogen er det helt naturligt at flirte. De undersøger med nysgerrighed og glimt i øjet de mennesker, de finder interessante, og har dermed max. indflydelse på, hvem de kommer til at have kontakt med. Hvis du ikke er født som en naturlig flirt, så fortvivl ikke. Det kan læres. Det er blot et spørgsmål om at kaste sig ud i det tilpas mange gange, indtil det føles naturligt. Der er heller ingen, der er født med at kunne cykle. Det skal læres og trænes masser af gange, før vi kan sætte os op på en cykel og køre derudaf, uden at tænke over det.

Den overdrevne flirt
Der er nok ikke mange, der har lyst til at indrømme, at de er den overdrevne flirt. Men vi har jo alle sammen mødt dem. Nogle gange har vi følt os smigret over deres åbenlyse interesse og andre gange intimideret. Flirt er en subtil udveksling af signaler to mennesker imellem. Et forsøg på at føle sig ind på hinanden og se, om der er grobund for mere. Den overdrevne flirt, har ikke tålmodigheden til at lade den anden komme på banen og signalere interesse og kommer derfor nemt til at virke tromlende. Flirt er en pardans, og hvis det kun er dig der danser, kan du godt regne med, at der er noget galt. Hvis dem du flirter med, begynder at undgå øjenkontakt og vender sig væk eller træder tilbage, når du træder frem, så er det tid til at skrue ned for charmen og op for tålmodigheden.

Hvordan du har det med at flirte, kommer som sagt meget an på, hvad du tænker om flirt. Har du negative overbevisninger om flirt:

Synes du, man er billig, når man flirter?
Synes du, at flirt er forpligtende?
Synes du, flirt er pinligt?
Synes du, at du afslører dig selv for meget i en flirt?
Er du bange for at blive til grin, når du flirter?

Hvad du end tænker, så spørg dig selv, om det virkelig er sådan, det er? Er det fx rigtigt, at det er pinligt at flirte? Du kan jo prøve bevidst at tænke andre tanker om det. Du kan fx vælge at tænke, at flirt er en forsigtig måde at undersøge, om der er kemi. Stil et spørgsmål, mærk responsen og vurdér, om der er grobund for mere. Hvis ikke, kan du blot trække dig tilbage og prøve andetsteds.

Her er lidt inspiration til din videre udforskning af det at flirte. God fornøjelse med det:

 

 

 

 

 

Udgivet i Uncategorized | Tagget | Skriv en kommentar

Hvordan mobning trækker lange spor ind i kærlighedslivet

Relateret billede

Da Charita Vegeberg og jeg i 2011 foretog de første 117 interviews af singler, havde vi en formodning om, at opvækstsvilkår med far og mor var den alt afgørende faktor for, hvordan vi senere i livet indgik i parforhold. Ikke desto mindre stødte vi gang på gang på singler, der havde ondt i kærlighedslivet, men som beskrev deres forældre og deres indbyrdes forhold ret positivt. Det var altså ikke her, hunden lå begravet hos dem, men hvor lå den så?

Da vi begyndte at spørge ind til andre relationer i barndommen, fandt vi den. Mobning er ikke blot en ting, der forekommer i barndommen og så er et overstået kapitel, når vi bliver voksne. Mobning sætter sine grimme spor langt ind i voksenlivet, særligt i valg af partner og parforhold. Det sætter sit præg på selvværd og adfærd i parforholdet, hvilket jo giver rigtig god mening. Når vi bliver mobbet, får vi nemt følelsen af at være mindre værd end andre. Hvis det er den holdning, vi går ud i verden og vælger partner ud fra, er der stor sandsynlighed for, at vi ikke finder en ligeværdig partner, men derimod én der ikke forstår at værdsætte os og behandle os med den respekt, vi fortjener. Hvis vores ubevidste holdning er, at vi er mindre værd end vores partner, er der stor sandsynlighed for, at vi overtilpasser os i parforhold og sætter partnerens behov før vores egne, hvilket efterlader os utilfredse med vores position i parforholdet.

For at opbygge et solidt forhold, er det nødvendigt at begge parter er i stand til at vise sårbarhed og tillid. Men har vi været udsat for mobning, får tilliden til andre mennesker, og os selv i forhold til dem, et knæk, og det bliver dermed svært at vise sårbarhed. Når vi ikke kan vise sårbarhed og tillid, går det nemt ud over nærheden i parforholdet, idet nærhed netop opstår, når vi deler vores hemmeligheder og tør vise os sårbare overfor en partner. Når vi tør vise vores imperfektioner og oprigtigt tror på, at disse er med til at gøre os smukke som mennesker.

I “Kørekort til kærligheden – en teoribog” går jeg mere i dybden med følgerne af mobning og den konsekvens, det har, for senere at vælge partner og indgå i parforhold. Hvis du er single og har været udsat for mobning, kan det fx være en god ide at fokusere lidt på opbygning af selvkærlighed, inden du tager endnu en tur i kærlighedskarusellen. Hvis følgerne af mobning ikke skal trække spor ind i det næste parforhold, er det vigtig at sætte tid af til heling, inden man igen indgår i et.

Det er muligt at forudbestille bogen her nedenunder og hvis du bestiller før udgivelsesdatoen er der mulighed for rabat på 20% + fri fragt (i Danmark). Du skal blot indtaste koden kærlighed med små bogstaver.

Kørekort til kærligheden

 

Udgivet i Uncategorized | Skriv en kommentar

40 singler – 40 interviews

Tak til de 40 singler, der har stillet op til interview om deres kærlighedserfaringer, så jeg havde noget at skrive min bog ud fra. Bogen er nu skrevet og er på vej i trykken. Den udkommer engang i september, men indtil da, vil jeg de næste 4 uger bringe nogle indlæg her på bloggen, så I kan få et lille indblik i, hvad jeg er nået frem til med min undersøgelse.

Jeg ved ikke, hvad jeg egentlig havde forestillet mig ville være den typiske problematik for dem, der havde været ufrivilligt single i flere år. Måske, at de var for kræsne, led af angst for nærhed, var for hæmmede eller manglede situationsfornemmelse. Men det billede, der langsomt begyndte at tegne sig, efterhånden som interviewene skred frem, var helt anderledes end forventet. Det der nemlig syntes at gå igen for mange var, at de var for søde til parforhold. De stillede få eller ingen krav, de fandt sig i urimeligheder, de satte ikke i tilstrækkelig grad grænser og de satte først og fremmest den andens behov før deres egne. De blev kort sagt rendt over ende, når de var i et parforhold og derfor blev det til sidst nemmere for dem helt at undgå det. Det de havde brug for at lære, var at tage vare på sig selv, når de var i et forhold. At skabe samme grad af plads til sig selv, når de var i forhold, som når de var single.

Sjovt nok, skete der det, at når jeg spurgte ind til drømme om fremtidige parforhold, så var det et gennemgående ønske, at der skulle være stor grad af frihed. Ordet ”frihed” blev brugt mange flere gange end ”kærlighed” eller ”samhørighed”. Det der var tankevækkende var, at frihed tilsyneladende blev set som noget man skulle få, frem få noget man ville tage. Frihed er i vort indre. I hvad vi fortæller os selv er muligt eller ikke muligt. Frihed vælger vi selv, og vi må selv tage ansvar for at skabe den frihed, vi har brug for ved at kommunikere, stille krav og sætte grænser. Men det er en hel del lettere sagt end gjort, især hvis det ikke er noget, man har lært fra barnsben.

Og det er en væsentlig pointe. Vi kan nemlig kun det, vi har lært, og hvis vi ikke hjemmefra har lært at sige fra og kommunikere tydeligt, hvad vi vil være med til og ikke vil være med til, så er det ikke noget, vi har fået trænet og dermed ikke noget vi mestrer. Over en tredjedel af dem jeg interviewede kom fra hjem, der havde været stærkt præget af dysfunktion. I de værste tilfælde var der tale om fysisk vold, alkoholisme, incest, vanrøgt og psykisk vold. Og har det været opvækstvilkårene, har der ikke været meget plads til at mærke egne behov og tage vare på dem og til at sætte grænser og sige fra. Når man senere i livet så indgår i parforhold, kan det blive en udfordring. Heldigvis er det noget, der kan læres. Det kræver blot bevidst opmærksomhed, vilje og masser af træning. Og hvordan man helt konkret gør det, kan læses i “Kørekort til kærligheden – en teoribog”

En anden problematik, jeg stødte på i interviewene, var mobning. Så hvordan mobning kan sætte spor i parforhold og det at indgå i et, skriver jeg om næste fredag.

Det er muligt at forudbestille bogen her nedenunder og hvis du bestiller før udgivelsesdatoen er der mulighed for rabat på 20% + fri fragt (i Danmark). Du skal blot indtaste koden kærlighed med små bogstaver.

Kørekort til kærligheden

 

 

 

Udgivet i Uncategorized | Skriv en kommentar

At miste fodfæste

Billedresultat for søren kierkegaard

“At vove er for en tid at miste fodfæste. Ikke at vove er at miste livet.”
Citat: Søren Kierkegaard

Ovenstående er et af mine absolut yndlings citater. At det så kommer fra en mand, der ikke havde synderlig succes med kærligheden, er mindre vigtigt. Men den kære Søren havde faktisk fat i noget her. For at få vores ønsker og drømme opfyldt, er vi nemlig nødt til at satse – og ikke bare satse halvhjertet, men satse helhjertet.

Hvis kærligheden er målet, er det ikke nok at swipe lidt frem og tilbage på Tinder. Projekt “find kærligheden” er et projekt, der kræver engagement og vedholdenhed. Men med engagement følger også sårbarhed. Hvis man gør sig virkelig umage og viser at man gerne vil det, ved at svare opmærksomt på henvendelser, tage initiativ til at mødes, møde op på date og være åben og fuldt tilstede overfor den man er på date med, så stiller man også sig selv mere sårbar overfor for afvisning. Den gode nyhed er, at når vi tør være sårbare, så øger vi vores værdi i andres øjne. Det er, når vi tør være sårbare, at skønheden kommer frem og er med til at gøre os elskelige. Jo mere vi tør engagere os, jo mere autentiske og åbne vi er, jo mere tiltrækkende er vi. Ikke for alle selvfølgelig, men det er vel heller ikke målet. Kunsten er ikke at lade sig slå ud af kurs af dem, der ikke har samme gode hensigter som en selv. Der vil altid være nogen, der opfører sig tarveligt, men hvis man stædigt holder fast på selv at opføre sig ordentligt og ikke bruge sin energi på, hvad andre gør og ikke gør, så står de ikke og skygger for den, der virkelig kunne være noget.

At være den der tager initiativ til det første smil, den første berøring eller det første kys kræver mod. Nogle gange bliver udfaldet ikke, som man ønsker. Smilet eller flirten bliver ikke gengældt. Men fordelen ved at risikere alligevel er, at man får større indflydelse på udfaldet, end hvis man slet ikke gjorde noget. Ud over det, får man opbygget sociale kompetencer og erfaringer, der kan gå hen at blive afgørende, den dag man møder én, der kunne gå hen og blive noget helt særligt.

Så hold dig i form og vov! (ikke det en hund siger, men bydeform af at vove)

Her er lidt inspiration til, hvordan du kommer i gang med netdating:

 

Udgivet i Uncategorized | Skriv en kommentar