Oplæg hos Arnold Busck i Købmagergade

Her til aften var jeg på besøg hos Arnold Busck, hvor jeg holdt et oplæg. Det blev livestreamet og du kan her høre mine bevæggrunde for at skrive “Kørekort til kærligheden” og det forarbejde der ligger bag her:

Udgivet i Uncategorized | Skriv en kommentar

Lydbogen udkommer på Valentinsdag

I dag på Valentinsdag udkommer lydbogsudgaven af “Kørekort til kærligheden – en teoribog”. Den er indlæst af Bolette Schrøder. Så nu kan du vaske op og samtidig få inspiration til, hvordan du finder kærligheden. God fornøjelse.

Du kan købe den HER

Eller høre den på Mofibo eller Storytel

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , | 2 kommentarer

Valentinsdag – reinvented

Har du husket at bestille bord til d. 14. februar og forberede en romantisk overraskelse?

Egentlig er Valentinsdag jo ikke noget, vi traditionelt har fejret i Danmark og om hvorvidt den har sin berettigelse her nordpå, er der temmelig delte meninger. Det ligger ikke rigtig til os danskere at vise vores helt private følelser med storladne armbevægelser over for alverden. Vi er bare ikke det mest romantiske folkefærd, og når nogen beder os om at være romantiske på kommando, stejler vi.- Og måske det ikke er så skidt endda.

For der er ikke noget mere uromantisk end at blive inviteret ud at spise eller få blomster, fordi det forventes. Romantik skulle nødig være en forventning, men noget der kommer helt af sig selv, fordi man ikke kan lade være med at vise sin begejstring over den kærlighed man føler. Ikke to kærlighedsforhold er ens og derfor heller ikke to udtryk for det. Og et forsøg på at sætte kærligheden på en blomster/middags/gave formel er virkelig uromantisk. Og vi køber den ikke rigtig. Så måske den trænger til lidt fornyelse. Noget vi alle sammen kan bruge til noget, hvad enten vi er til blomster – eller er i parforhold eller ej.

Forslag nr. 1 – Brug dagen på at være kærlig ved dig selv. Det er faktisk den bedste gave at give enten til din nuværende eller fremtidige partner. Når du er kærlig overfor dig selv opbygger du overskud og får lettere ved at sige pyt. Hvis du opfylder egne behov, er det ikke nødvendigt at kræve, at andre skal gøre det.

Forslag nr. 2 – Brug dagen til for dig selv at sætte dig mål for, hvad du vil med dine kærlighedsrelationer i fremtiden. Er der noget, du skal have taget ansvar for i din kommunikation, din adfærd eller andet?

Forslag nr. 3 – Brug dagen på at tage ansvar for dit klima-, miljø- og sociale aftryk. Så kærligheden også i fremtiden kan blomstre, ikke bare for dig, men for de fremtidige generationer.

På den måde kommer Valentins dag til mere at handle om, hvad vi hver især kan gøre for at give kærligheden de bedst mulige vilkår. Det giver ansvaret tilbage til den enkelte (i parforhold eller ej) og dermed indflydelse og power.

Jeg er med på, at kærligheden fortjener fokus og at blive plejet og fejret, og jeg synes også, at der skal være plads til at slå stort ud med armene, hvis man har lyst til det. Jeg efterlyser blot noget mere holdbart end ureflekteret at følge standardopskriften med blomster, chokolade og middage. Det synes jeg, vi skylder os selv og hinanden.

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , , | Skriv en kommentar

Julekalender med dating forslag

Puh ha. Det er snart december og der skal købes julegaver, bages småkager og laves konfekt, pyntes op til jul og arrangeres julefrokost  – for bare at nævne et par enkelte punkter på den lange to do liste i december.

Det kan være svært at overskue dating i december og for at gøre det nemmere for alle jer, der har lyst til at date i december, er jeg gået sammen med Dating.dk om at lave en dating kalender her i december med masser af inspiration til, hvad I kan lave sammen på en date. Det er nemlig en god ide at få nogle oplevelser sammen, når man dater, så man har noget at snakke om og får lejlighed til at se sider hos hinanden, man måske ikke ville få øje på ved et almindeligt café besøg. På den måde kan en date blive den oplevelse, der giver energi til resten af ugen, så du får overskud til at bage de pebernødder.

God fornøjelse og glædelig jul.

Så følg med her: 

                                                                

                   

                        

                  

               

Udgivet i Uncategorized | Skriv en kommentar

Hold op med at falde for de forkerte (fortsat)

Sidste fredag fortalte jeg lidt om, hvorfor vi falder for dem, vi gør. Om hvordan opvækstvilkår påvirker valg af partner.

På den ene side gælder det, at vi tiltrækkes af dem, der kan sætte gang i den konflikt eller udfordring, vi har med os fra barndommen og som vi endnu ikke helt mestrer. Det er jo rigtig smart, at hvis vi fx er vokset op med fraværende forældre, er det fraværende mennesker vi bliver tiltrukket af og dermed får vi mulighed for at lære at håndtere den situation. Her er der rig mulighed for vækst og udvikling – hvis vi (eller vores partner) altså tager opgaven alvorligt og er villige til at lære.

Der hvor der for alvor opstår problemer i parforhold eller udvælgelse af partner, er når den ene eller begge parter ikke tager opgaven alvorligt og blot regner med, at forelskelsen løser alle problemer. For det gør forelskelsen muligvis til at starte med pga. diverse processer i hjernen, der bl.a. lukker ned for den kritiske sans, men så snart forelskelsens tåge letter, står vi tilbage med det problem, vi ikke fik taget os af.

Klassikeren er dem, der er vokset op i meget dysfunktionelle hjem med fx vold, misbrug, vanrøgt eller incest. Og dem er der desværre en hel del flere af end vi lige umiddelbart går rundt og tror. Her ser vi ofte, at disse børn senere i livet går ud og finder partnere, der er lige så voldelige, ligeglade eller grænseoverskridende som deres forældre. Det der sker er, at de ikke forelsker sig i dem, der er gode for dem, men uværgerligt bliver tiltrukket af bad guys/girls. Her er der simpelthen ikke andet at gøre end at gå i terapi eller konsekvent holde sig fra dem, man bliver forelsket i. Det lyder måske ekstremt, men hvis man gang på gang falder for de forkerte med virkelig grimme konsekvenser til følge, er der ikke rigtig nogen vej udenom. Og måske man ikke oplever den vilde forelskelsesrus, når man i stedet vælger at engagere sig med de gode, dem der opfører sig respektfuldt, kærligt og hensynsfuldt. Til gengæld kan man med tålmodighed og fokus på alt det gode, komme til at opleve en dyb kærlighed, netop fordi den ikke hele tiden bliver forstyrret af det store drama.

Så spørgsmålet er, hvad der er vigtigst – den store forelskelse, der er tidbegrænset og med stor sandsynlighed giver dybe ar eller den rolige kærlighed bygget op over tid, baseret på værdifulde egenskaber, man kan bygge et parforhold på?

Det var et meget ledende spørgsmål. Det ved jeg godt. Men prøv et øjeblik at give den mulighed plads. Prøv at udfordre dit billede af, hvad den store kærlighed er.

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , , , , | Skriv en kommentar

Hold op med at falde for de forkerte

 

Falder du altid for de forkerte?
Kunne du tænke dig at falde for den helt rigtige i stedet for?

Jeg ved godt, at det lyder tosset, for vi styrer jo ikke, hvem vi forelsker os i. Det sker bare. Eller hvad? Er det muligt at styre forelskelsen?

Én ting er i hvert fald sikkert og det er, at hvis du ikke prøver at tage styring med processen, så er det helt sikkert den, der styrer dig og ikke omvendt. Så hvis du er træt af at falde for den forkerte type, så har du alt at vinde og intet at tabe ved at prøve en anden strategi end du plejer.

Men lad os først tage et kig på, hvad der gør, at vi forelsker os i én frem for en anden.

Hvis vi kigger nærmere på, hvordan social arv styrer en forelskelse, så kan det koges ned til, at vi kan, hvad vi har lært. Det vi har lært ved enten at kopiere eller tilpasse os vores forældre, er det, vi tager med videre ind i parforhold, og her vil vi uværgerligt forelske os i personer, der kan sætte denne lærdom i spil. Det er jo rigtig fint, hvis vi har haft forældre, der har været gode og harmoniske forbilleder, men det er de færreste af os, der har haft helt perfekte forældre, der har lært os at indgå i fuldstændig harmoni i vores relation med andre mennesker. Langt de fleste af os har et eller andet med i bagagen, der kræver lidt arbejde.

Så hvis du fx er vokset op med forældre, der fyldte meget og havde kort lunte, så har du sandsynligvis lært at tilpasse dig en sådan situation og gå på listefødder i dine relationer og det er det, du gør den dag i dag. Hvis du er vokset op med en forælder, der ikke gav dig nok opmærksomhed, vil du sandsynligvis, falde for personer, der ikke rigtig engagerer sig i dig eller forholdet og du vil drive dig selv og den anden til vanvid ved at forsøge at få den opmærksomhed, som de ikke er villige til at give. Du forelsker dig ganske enkelt i personer, hvor det samme mønster, du havde kørende med dine forældre, gentager sig. Hvis det er tilfældet, så er det muligt at lære noget andet.

Enten kan du ændre på den adfærd, du har lært og som ikke fungerer for dig. Du kan f.eks. lade være med at gå på listefødder og i stedet begynde at udtrykke dig klart og direkte – omend det er med bankende hjerte. Her vil du erfare, at når du har gjort det tilpas mange gange, holder det pokkers hjerte op med at hamre og det bliver lettere og lettere for dig.

Hvis det er den med opmærksomheden, der er problemet, kan du begynde at give dig selv den opmærksomhed, du har brug for, i stedet for at forvente, at den anden gør det. Give den anden lidt plads til at udtrykke sig på sin måde og i sit tempo. Hvis vi har gået og sparet behovet for opmærksomhed op, er der også en pæn sandsynlighed for, at det begynder at komme lidt for intenst og skævt ud. Det må vi tage ansvar for.

Når vi godt og grundigt har lært os selv den lektie, det ikke lykkedes os at lære i opvækst med forældre, er der sandsynlighed for, at vi stille og roligt begynder at ændre type og falde for nogle andre – de “rigtige” måske?

Og så er der de tilfælde, hvor det vi har med fra barndommen, er så heftigt, at det ikke er nok at ændre lidt på vores egen adfærd. Mere om det næste fredag…

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , , , | Skriv en kommentar

Hvorfor skal man absolut have en kæreste?

I denne uge udkom min bog og i den forbindelse er der sikkert mange singler, der gerne vil vide, hvorfor i alverden jeg synes, at de skal tage kørekort til kærligheden? Skal vi absolut alle sammen være i parforhold? Og det vil jo være en fuldt ud forståelig indvending mod min bog. Der er desværre lidt en tendens til, at vi i vores samfund gør parforhold rigtigt og singlestatus forkert. Ikke alle selvfølgelig, men det er en holdning, der alligevel opleves til en hel del familiemiddage.

I min optik er det helt fint at være single, hvis det er det, man har valgt. Der er fx perioder i ens liv, hvor der er andre ting, der fylder. Det kan være alt fra små børn, til krævende job, studie eller måske sygdom. Og nogle gange er tid alene bare det, man har aller mest brug for. Det støtter og forstår jeg fuldtud.

Men for dem der gerne vil have en kæreste, men har udfordringer med at finde en, skader det jo ikke at optimere processen lidt og finde ud af, om man har uhensigtsmæssige mønstre, der stikker en kæp i hjulet. Et lille check under egen motorhjelm inden man igen begiver sig ud på dating vejen, kan vel kun være en fordel? Ikke fordi der som udgangspunktet er noget galt med én, men fordi man altid kan blive bedre til at udvælge partner eller indgå i parforhold. Det er jo ikke ligefrem en disciplin, vi lærer i skolen og når vi ikke har lært det, hvordan kan vi så forvente, at vi bare mestrer det? Vi ville jo heller aldrig sætte os bag rattet i en bil og begynde at køre uden forudgående køretimer?

Det var mit udgangspunkt for at skrive bogen. Og hvis du kunne tænke dig at kende den biologiske baggrund for at mænd og kvinder forelsker sig forskelligt eller hvad din opvækst betyder for dit valg af partner og de parforhold du kommer til at indgå i, så kan det være at bogen er noget for dig. God weekend og god læselyst.

Kørekort til kærligheden

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , , | Skriv en kommentar

Zapper vi for hurtigt videre?

Vi lever i et samfund, hvor vi hele tiden bliver præsenteret for et hav af valgmuligheder.  På mange områder er vi vant til at kunne få det præcis som vi vil have det. Det gælder for tøj, kaffe, måltider, motionsform, underholdning – listen er endeløs. De mange dating sites giver også indtryk af, at vi her kan vælge, præcis som det passer os. Hvis vi ikke kan lide den ene, kan vi bare swipe videre til den anden. Og med så meget andet beslutter vi os også her på et split sekund. Det er vi jo nødt til, hvis vi skal nå det hele.

Jeg kommer lige fra frokost med min veninde, Charita, som introducerede et nyt begreb jeg ikke havde hørt før, men som giver rigtig god mening, nemlig “slow dating”. Slow dating er i modsætning til speed dating, noget der går langsomt. Og det er faktisk ikke nogen dårlig ide. At give sig tid til at gå på opdagelse hos den man dater, tid til at åbne sig stille og roligt, til at opbygge tillid i et tempo, hvor begge parter kan være med. Og tid til at ændre mening. Både i den ene og den anden retning. For efterhånden som vi lærer hinanden at kende, får vi også flere informationer og dermed et mere oplyst grundlag at træffe valg ud fra. Den der startede ud med at tage pusten fra os med sin charme, virker måske lidt for overvældende og intens, når man lærer ham/hende at kende og den der måske virkede lidt kedelig til at starte med folder sig ud og bliver død charmerende, når han/hun begynder at føle sig tryg.

Hvad nu hvis dating succes ikke handler om at finde den helt rigtige til dig, men i stedet om at tage dig tid og møde et andet menneske med åbent sind, rummelighed og nysgerrighed. At tage sig mere tid til at gå på opdagelse og stille uddybende spørgsmål. Det kommer der ikke nødvendigvis en kæreste ud af, men måske gør det dig til en bedre kæreste for den næste du møder.

God weekend og take it slow.

Min bog kommer ud i næste uge, men du kan vist stadig nå tilbuddet om 20% rabat og fri fragt, hvis du køber den hos forlaget inden den rammer butikkerne. Du skal blot indtaste koden “kærlighed” med små bogstaver.

Kørekort til kærligheden

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , | Skriv en kommentar

Hvor vigtig er forelskelsen?

Så er det tid til endnu en sæson af “Gift ved første blik”, hvor 4 par bliver matchet af eksperter for så at blive gift, første gang de ser hinanden. I dette eksperiment satses der benhårdt på, at forelskelsen indfinder sig efterhånden som parrene lærer hinanden at kende, og at de derefter bliver sammen. Forud for eksperimentet bliver der kigget lidt på deres mønstre i forhold til at date og indgå i parforhold, men jeg har desværre mistanke om, at det er meget overfladisk, og at de ikke går ind i eksperimentet med konkret viden om, hvor deres egne hunde ligger begravet, og hvordan de dealer med dem, når de støder på dem.

Hvis de ikke får kigget på, hvad de tager med sig ind i parforholdet af negative overbevisninger, modstande og overlevelsesstrategier, er der desværre stor sandsynlighed for, at de kommer til at begå de samme fejl, som de hele tiden har gjort. Særligt hvis de bliver forelskede, da der så er det mere på spil. Så at forelskelsen indfinder sig, er desværre ikke et succeskriterie for parforholdet i sig selv.

I det hele taget, er der en tendens i vores tid til at fokusere lidt vel rigeligt på forelskelse. Det er lidt trist, da forelskelse ofte forsvinder efter ca. 3-12 mdr. Derefter står vi tilbage med vores valg af partner. Nu blot uden de rosenrøde forelskelsesbriller til hjælp, når vi ser dem i fuld gang med at fyre den forslidte joke af, som vi krummer tæer over eller taler lidt for højt, når de har fået noget at drikke (du sætter selv flere eksempler ind, som er relevante for dig). Forelskelse er ganske enkelt naturens måde at få os til at blive mere tolerante overfor vores partner, så vi kan blive længe nok sammen til at få børn og se dem blive halvstore. Det er ren kemi i hjernen med begrænset holdbarhedsdato. Helt enkelt.

Men i nogle tilfælde er der par, der bliver ved med at være forelskede i hinanden efter 10-20 år. Når man putter dem i hjernescannere, lyser de områder i deres hjerner op, som ellers er kendetegnet for de nyforelskede par – blot uden ængstelsen. Hvad er det disse par kan, som gør, at de kan blive ved med at være forelskede i hinanden? Psykolog, Marcel Zentner foretog en undersøgelse af kompatabilitet i parforhold, hvor han interviewede 470 personer, for at finde ud af, hvad der gik igen hos de par, der blev sammen og blev ved med at være forelskede, kontra dem der gik fra hinanden. Resultatet var helt enkelt. Dem der blev sammen og hævdede fortsat at være forelskede, var dem der havde bevaret evnen til at have positive illusioner om deres partner.

Så hvis du vil bevare en forelskelse, så er positiv tænkning om din partner måske vejen frem. Måske kan du ligefrem skabe en forelskelse, hvis du har mødt én, der har alle de rette kvaliteter, men hvor du bare ikke føler den der særlige gnist. Vi har alle mødt mennesker, hvor vi har tænkt “Hvis bare jeg kunne falde for sådan en som ham/hende.” Men måske kan du rent faktisk. Prøv bevidst at fokusere på alle de positive egenskaber vedkommende har. Alle de små mikro momenter, hvor han diskret giver penge til en hjemløs, hvor hun taler virkelig sødt og sjovt til nogle børn, hvor han husker navnene på de venner du talte om for en uge siden eller hvor hun taler, om noget hun er virkelig passioneret omkring. Giv disse øjeblikke plads. Lad dem fylde. Med lidt tålmodighed (en times positiv tænkning gør det nok ikke) kunne det være, at den der forelskelse så indfandt sig alligevel. Du kan jo prøve. Hvad har du at miste?

Kilde:https://www.huffingtonpost.com/2013/07/08/lasting-love-long-term-relationships_n_3530293.html?guccounter=1

 

 

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , , | Skriv en kommentar

Virker du tilgængelig, når du er i byen?

Det er endelig fredag og dermed tid til at gå i byen med veninderne eller vennerne – og måske score. Men før du hopper i danseskoene, kan du jo lige bruge 5 min. på at gøre dig nogle overvejelser i forhold til, hvordan du gør det. Og måske optimere din indsats lidt.

Først og fremmest spørg dig selv, om du virker tilgængelig, når du er ude. Er dit kropssprog åbent og stiller du dig, hvor man kan komme til dig? Hvis du sidder ved et bord, sammen med dine veninder/venner og I har jeres egen lille fest i festen kørende, bliver det svært for andre at bryde ind og starte en samtale med dig. Så hvis du vil i kontakt med andre end dem du plejer, må du sørge for at forlade gruppens trygge rammer engang i mellem og bevæge dig ud, hvor det er mindre intimiderende for andre at nærme sig dig. Her er det en god ide at løfte blikket og se sig omkring. Mange har øjnene lidt for stift rettet mod toilettet eller baren, men prøv at tage dig tid til at kigge mere rundt i lokalet. Måske etablere øjenkontakt med én og smile. Det er altid en god start.

Og hvorfor skriver jeg noget så banalt og elementært? Det er jo ikke ligefrem rocket science, vel?

Jeg skriver det fordi, det at forlade gruppens trygge rammer og stille sig ud på gulvet eller i baren med en åben, inviterende attitude, for mange er forbundet med modstand. Modstand på at vise sig sårbar og dermed risikere alt muligt. Det kan være at blive afvist, eller selv at blive nødt til at afvise. Ingen af delene er særlig sjovt. Så den står på tunnelsyn på vej til toilettet og blikket stift rettet mod baren og derefter bartenderen, når man står i baren.

Hvis du går i byen i aften og gerne vil have gang i en flirt, så prøv at stille dig op i baren, kigge dig omkring og bare ud i det blå sige “Hold da op, her er godt nok mange i aften”. Det er nok den kedeligste indledningsreplik, du kan fyre af, men det gør ikke noget. Formålet med den er nemlig ikke at blænde en potentiel flirt med dit intellekt eller humoristiske talent, men derimod at vise, at du er åben for at snakke. At du er tilgængelig.

God fornøjelse og god weekend.

Udgivet i Uncategorized | Tagget , , , | Skriv en kommentar